Toxo-taxi

Viene y va y tu sombra va detrás, cada día veo menos, cada día veo menos,creo, menos mal. Un temazo de los redondos aca allá y en todas partes para ilustrar esta nueva entrada de mi nuevo viejo blog. Por qué nuevo viejo? y porque cada vez que actualizo lo pongo como nuevo y viejo porque es viejo y punto. El nombre viene a que voy a hablar de los nombres de empresas de radio taxis...



Me llaman la atención los nombres de las empresas de Taxis. A ver…

-Tu-Taxi. Acá el nombre es solo para joderte, es todo un plan para que tomes “ese” taxi, “su” taxi. Ya desde que te lo tomas. ¿Cuál me tomo? Ese? Aquel? El de allá? Nononono, me tomo el mío, “mi” taxi. Lo paras y le decís al tachero, flaco bájate que te llevo, es mi taxi, acá manejo yo. O sino directamente te subís y empezas a actuar como el dueño del taxi. Te recostas con los pies para afuera, le decís al tachero “ché, el contador me lo apagas eh”, agarras y le pones el estereo al mango, ponele que dice no fumar “jodete, mi taxi nene”. Y cuando te bajas, sabes que? Pasame a buscar a las 8 para llevarme para casa che!. Tu taxi es tuyo y de nadie mas lalala!


- Buen viaje. Otro más que te quiere vender “el viaje de tu vida” Yo me pregunto..¿Que pasa si no tenés un buen viaje? O si tenes un viaje mao meno, ponele 40% placer y 60% puteada? Te agarro el piquete, estas llegando tarde, te acaban de despedir, se esta por morir tu tortuguita de tu corazón…Entonces...que haces ahí, eh?? Yo creo que debería haber como un contrato que te deberían hacer firmar al subir. Buen Viaje S.A Estimado cliente En caso de no haber disfrutado de nuestro “Buen viaje” (y dale con el buen viaje) usted se vera en la opción de pedir un rembolse del “mal viaje”( y si) que tuvo o en su defecto un beneficio etc etc… La empresa. Vos firmas ahí y JA los tenés en tu mano, después, pobre del tachero que se venga a hacer el guapo con tu “excelentísimo viaje”.


-Onda verde. Con este taxi tengo algo especial., siempre me pregunto el porque del nombre sino lo cumplen. Si la onda es verde, las balizas y guiños también deberían ser verdes o no? O es que son un verde amateur en ese caso? O si el taxi engancha un semáforo en rojo, no cumple la onda verde, va cambiando rojo/verde verde/rojo/amarillo, no tendría que llamarse más bien onda camaleón? También, si es verde es vida sana, Greenpeace y el medio ambiente..entonces porque los taxis no están todos a gasoil? Acaso no saben que contamina el dioxido! Ahhhh por ahí es como en Holanda, es legal, te prendes un porrito mientras viajas total onda verde. Todo el viaje ahí ehhh... Y el tachero, escuchará el álbum verde o escuchará "verde, que te quiero verde"? Y los pasajeros, son viejos verdes o puede viajar cualquiera en el taxi? Sigo sin entender el porque del nombre, complicado..


- Pídalo. Me caen mal. No es pedilo o pedime o fíjate si llamas, es PÍDALO, es una orden! Se cagan en tu libre albedrío y te obligan a llamarlos.Lease ACA como DÍALOGO
-Hola, si mira quería un patito de hule, acá es para pedir no?
-Si…pero taxis, acá trabajamos con taxis.
-Ah, es que vi el nombre y llamé… a ver que onda.
-Llamó, no pidió, es pídalo no llámenos. Si hubiese pedido un taxi, estaría bien.
-Es que ud no entiende!! yo puedo pedir lo que se me de la gana, mientras sea masculino no?(es pídalo, no pídala), escúcheme bien ud! Además del patito quiero un champagne, un cortado y un dvd de bruce lee.
-Tu tu tu…
-Me cortaron ché! y eso que pedí y pedí…y pedí de vuelta!!!...y no..


Los voy dejando; solitos y solos sin nada más para leer. Adiós! Manuel

Diga 33

Ponelecorriente se recibe de médico de pasillo. Vieron que el "diga 33" nadie sabe muy bien para que se usa. Tenes fiebre? Deci 33 a ver..Ahhh sisi, completamente afiebrado.Sarampion? Digalo; ehhh 33..Ahh como no me di cuenta antes!!

No tengo la más puta idea de que carajo les voy a parlar. Pero no es problema..se puede improvisar unos algos unos ratos unos textos de nose ques. Aca vamos..surgió, los tipos de gente que hace o intenta hacer música.

• El loco musical. No importa que no sepa tocar el contrabajo, te lo agarra y te saca un Vivaldi express. Se cae la cacerola, te saca la nota y te arma un ritmo latino. Vos lo miras y decís, como mierda carajo hizo eso, la cacerola no suena, no hay forma...y él puede. Lo bueno es que es como tener una radio que puede sonar a tu gusto. Che, ese tema que sonaba tralalarararjfd, lo podes sacar? Si..obvio que puede!!Fantástico!

• La gente que hace ritmo con todo. Ponele; mano contra el banco, lapicera con la ventana, palmas, mano en la rodilla, pie haciendo como batería, etc..Viven en su mundo ritmico. Otros los locos que siguen los ritmos por la vida. Es como la visión de la matrix, ves el "ritmo" del mundo. El motor del 142 ramal Boedo hace 2x4, el paso del profe de quimica mete un 4x4 y la panadera guarda el pancito calentito a un 3x4 con tónica en LA. Ajaammm...realmente está media trastornada esta gente creo.

• Los que van con la guitarra a todos lados. No importa mucho si saben tocar bien o no, ellos van y llevan. No es una amónica o unos toc tocs que son transportables, es una guitarra con estuche y todo, pesada e incómoda de llevar. No se entiende bien el porque de la acción, pero buen, supongo que creén que podrán levantarse aaaaalguna cosa(cosa puede ser también el ortivismo general de todos a los que no le gustan los ruidos molestos).

• Los que asocian todo con canciones y además la cantan flasheando cualquiera. Che tomemos unos mates... "Sii costumbres argentinas, de decir no". Amanecer en X lugar..."esta saliendo el sol que es sin duda mi Dios". Basta!, 1 o 2 esta simpático, 75,28 es un embole al cuadrado. Para flaco, si quiero una radio la compro y sino la alquilo y sino la robo; Já! La única forma de callarlos es proponer el juego de, "meditemos un rato", por favor!!!!

• Último, los anti-música. No escuchan, no ven, no entienden. Son un combinado de los 3 que todos conocen. Le decis; che viste Charly.. "Ahhh si buscando a Charly". Tiras un; salió lo del flaco, me acompañas a comprar.. " Flaco? peralta!, ese que nos cruzamos ayer en el boliche, que era amigo tuyo.." . Viven como en el mundo de los demonios azules, los anti Pepperland!!! No tienen idea y no quieren tenerla. Pobres, pobres lonely people, Where do they all come from?? where do they all belong?? Ni idea!!!
  

Y nueva entrada de blug ha llegado a su fin.Esto es heavy, porque ahora tengo que escribir para monólogo y para acá, en un punto sirve y en otro no. No voy a desarrollar las causas, la respuesta del por qué en el próximo capitulo amiguitos. Nos vemos. Abrazos, Manuel

Já que interesante escribir con azul, bah en realidad es un autoengaño que me hago. Son las mismas giladas de siempre pero distintas por lo tanto parecen otras y te hacen sentir que escribis algo un poco más originial y no lo de siempre. Apaaa paradoja, si este blog es original y divertido, como es que quiero escribir cosas más originales/divertidas, osea que por lógica dejo de ser original y divertido lo que escribo. Raro lo mio...

Voy a comentarles del mundo del Messenger, derivado en msn o smn o quiza sms; como le dicen algunos apurados.

• Los estados del msn. A ver, creo son para que uno encienda su paranoia al maximo. Para mi uno debería hablar y listo, si contesta bien, sino es obvio que no está o hace como que no está. No hay más vueltas que darle al tema, es fácil. "Sabes que no te hable, es que estabas no-disponible y me dio cosita...." Ahhhhhhhhhhhhhhhhh Habla de una vez flaco!!! O la gente que se pone en no-disponible para aparecer nada más, no quiere hablar con nadie pero está ahi, sensación de permanencia efimera y de mierda!!!
• No me digan que no pasarón por esto. El momento de hacer una revisada a todos los contactos, bueno..veamos a quién tenemos... Acá es cuando aparece gente de todo tipo, conocidos, no conocidos, familiares, vagos de por ahi, amigos de fiestas, tranzas, novias de 5m, etc etc etc...El momento cruzial de esto es el "lo elimino o no", anda a saber que puede pasar con esa persona en un rato, todo un complejo. Al final se termina mandando todo a la mierda y que se curtan por putos!!
• Los errores de msn. Puedo apostar a que a nadie! le anda el msn como se debe. Siempre algún tipo de mínimo error hay. De repente se cierra todo, no podés cerrar ventanas de conversación, se tilda cada 10m o algo habran hecho por el msn argentino y no les funca. Lo bueno es que tenemos los mil y un programitas para arreglar el smn, solo se crean para el esto, el virus de la compu, olvidate...Olé!!!
• Vieron que bueno es ir a la casa de un amigo y ver tu nombre de inicio de sesión en su msn. Es como vas conquistando computadoras y sembrando tu semilla ahí. Esto no tiene ningún tipo de lógica, pero te hace sentir requete bien. Te hace sentir parte de su vida, estableces un vínculo especial(no con la persona) pero como con ese msn..nose está de pelos tio!
• Último. Yo creo que la aplicación de música en el msn es para la gente que no tiene nada que hablar. No hay nada importante que decir, entonces comentemos la música que está escuchando el otro. "Wooow que tema" o "hitazo eh" o "che mira vos, te gusta Leo Garcia" o sino "dale media pila flaco, escucha algo como la gente". Y eso te lleva a temas de conversación o por ahi no. En caso de que no, vas a tener que ir esperando a que pasen los temas, en conclusión hablas cada 3m. Aguante la muuusica!!
  

Si señores yo soy de ponelecorriente. No puedo parar de electrocutarme con este ritmo loco y taquircadico de mi corazón y lalalalala. Ponganle a esta frase su canción favorita de cancha y mandenmen el himno del blog. Espero que lo hayan disfrutado con felicidad, Manu el manu. Me fui a futbolearla!!!! Adiooooossss

Dia del trabajador.

Como escribir en este blog no lo considero como trabajo, no hay feriado, por lo tanto estamos acá. Con el cuerpo en Bs As, pero la mente en Africa por la música de turno. Cierro los ojos e inmagino que me voy preparando para el mundial del año que viene, que bueno no? Más allá de esto, un saludo desde aquí a todos los trabajadores de Argentina o como diría Susanita ¿Que trabajadores? Si en este país nadie quiere trabajar!!

Desde que voy a los cursos del Rojas reanude los viajes en subte, SI! vamos a hablar de eso!, adivinaste tigre!, con uds personajes y situaciones del tren abecedario.

• El que se sienta en el piso. Lo ves ahí, tirado, en gral no se sienta normal; si estás sentado en el piso del subte tenés que estar desparramado, no podés sentarte normal, es regla. La pregunta clave, como sabe exactamente las puertas de los andenes? Porque como todos saben hay estaciones que son de un lado y otras del otro. Tenés que ir mirando para atrás siempre? o tenés el espejo pa pispear, que complicado, mejor pararse y listo...no?
• Los que se cuelgan de los sujetadores. No es que se agarran para no caerse, nono. Tiran el cuerpo para adelante y se sujetan de 2 sujetadores, cual mono de Zoológico(también pueden sumarse las contorsiones faciles simiescas al show). Lo más probable es que esten muertos de cansancio o flashen que la gente los viene a ver, porque no encuentro otra razón para dar un espectáculo tan patético.
• El que va apurado, y no es que llega tarde o algo asi. Es un ansioso que no se puede aguantar el viaje. Falta una estación y mira en que vagon está para calcular justo con la escalera mecánica, no se sienta en todo el viaje por temor a la relajación, cuando se baja del subte sale disparado como si dieran premios de llegada y etc... en conclusión...un enfermo subterraneo. Lo peor es que cuando llegue a su lugar de destino, no tendrá nada que hacer con sus microsegundos logrados.
• El que se sienta ocupando 3 lugares naturales. No lo hace de mala onda o de jodido, lo hace porque si. Abre las piernas comodamente y se siente como en living de su casa. Total, el subte es grande y hay lugar para todos; peace and love brother! Encima especula con que la gente no tiene ganas de ir rogando lugares, nadie le pedirá el lugar; se van a someter facilmente a su comodity. En sintésis, un ser desagradable del medio o más bien dicho del bajo.
• Último. El que habla por celular jugando con la señal. Holaa? Me escuchas? Es que estoy en el subtee! Te llamo cuando bajo.... Se cortó por la señal. Eso a los gritos, total la gente bah.. Obviamente llega a la proxima estación y verá que tiene señal de vuelta, no se aguanta y llama. Es una gilada lo que tiene que hablar, pero no se aguanta, es por el simple hecho de demostrar que puede hacerse el loco hablando desde el subte y no lo jode la señal. Cuando baje tendrá un aire de satisfacción total, Ja! eh vencido al subte!! Pequeñas alegrias de la gente, hay mejores no?
  

Bien, eso fue lo de hoy, aclaro que está hecho sobre la linea B y puede que algunas cosas no se apliquen sobre otras lineas. Che inmaginen que juntamos un mosquito y un cerdo, que pasaría? Yo me juego a que el pollo muere de gripe porcina y el cerdo de dengue. Además del chiste, ponelecorriente ruega a sus lectores que se cuiden contra los mosquitos y los cerdos. Prevención, ponerse off y comer cerdo para extinguirlos. Besos y abrazos a todos.